Капитализм

Мой друг нашел работу - устроился грузчиком. Он сравнительно здоровый и физически крепкий человек.

Норма скорости подачи - 450 ящиков в час. Ему поставили 600.

Нашли его без сознания, лежащего в грузовике и заваленного упавшими коробками, с внутренним кровотечением. Его привели в сознание и выгнали на хуй, настояв, что это, мол, для его же блага, хотя он просил позволить ему продолжить работать.

После чего сообщили в службу занятости, что он самовольно ушел с работы, лишив, таким образом, возможности получить статус безработного.

Прошло 2 месяца, и с таким прекрасным отзывом работодателя он до сих пор не может найти работу. Даже в магазины для бомжей не берут. Деньги заканчиваются, к концу месяца ему нечем будет платить за жилье.

Капитализм.

@темы: repost

---

brilliant

There should be prizes for achieving everyday things.

Brush your teeth, win a prize! Cross the street, win a prize! Make a sandwich, win a prize!

You know what? There are prizes for those things. You get healthy teeth, where you're going, and a sandwich!

Isn't life fun?!

--DMM

@темы: idea

---

Капитан Карасёв умер.

10/30/2010.

@темы: ...

---

Стакан

@темы: xkcd

---

Участвую в РЛТ.

Руки трясутся.
Боюсь, что спугнули цель.
Ничего не могу сделать, пока не доберусь до дома.
Если спугнули - спрошу с тех, кто спугнул. Но я их понимаю.
Есть место работы - очень социальное и обеспокоенное имиджем. Это хорошо.
Последний раз, как помнят воображаемые читатели, делали РЛТ бомжу, но по всем фронтам. Результаты тускловатые.
Остается надеяться, что человек в 5 мы осилим. Или буду просить помощи - хорошего человека пытаются лишить источника дохода. Такое дело.

@темы: важно

---

Scrivener, прога для писателей

1. Лучшая прога для написания текста "из головы" (лучше, чем OneNote, чслово) теперь существует для окошек. Правда, пока только бета 1.0.

2. Акция
www.literatureandlatte.com/nanowrimo.html
акция: выиграй NaNoWriMo и получи скидку 50%

Буду пробовать. Не получится - куплю по полной цене. Прога неприлично хороша даже на 5:4.

@темы: акции, облигации и прочие ценные бумаги

---

Конструктивные комментарии

не буду портить переводом

@темы: xkcd

---

Упс!

United Package Smashers.
Пару лет назад я поимел много веселья, выручая свою посылку с Западной Таможни.

@темы: lawl

---

Для непонятливых

Уже давно ходят по интернету статьи о запрете в Евросоюзе слов "мама" и "папа". Приплетают радикал-феминисток, ювенальную юстицию* и прочее.

*Ювенальная юстиция - вещь хорошая. Другое дело, что ее реализация в нашей стране будет запорота. Но если выбирать между сладким враньем ее сторонников и ебанутым бредом ее противников, я выбираю вранье - вот с таким дисклеймером.

Ну да ладно. Суть в том, что у репортеров мозги не на месте.
Замена слов "мама" и "папа" словом "родители" - это защита прав супругов одного пола и детей, в таких браках воспитываемых. Вот и все.
Потому что если приходится, например, зачеркивать в бланке "отец" и писать "мама #2" - это некруто, особенно в базах данных, где и не позачеркиваешь.

@темы: а вот кстати

---

5 причин, почему будущим будет править херня

Оригинальная публикация: Cracked.com (с картинками!!!)
Автор: Дэвид Вонг
купить книжко

Вообразите свое идеальное будущее. Ладно, не лично ваше идеальное будущее, где вы последний человек на земле, сражающийся с ордой зомби, но идеальное будущее общества: энергия чистая и безграничная, товары в изобилии, а всю грязную работу делают машины. И все счастливы, да?

Но во многом это будущее уже здесь, и оно может быть описано шестью буквами:

ПИСДЕЦ (в оригинале «FARTS» – «газы»).

Наверное, следует объяснить.

#5. Утопия в стиле «Стар Трек» уже наступила… типа того.

Давайте немного поговорим о порнухе и мертвых детях.

Если бы я дал вам бюджет в ноль долларов и сказал: «Достаньте мне всю интернет-порнуху, какую только можно достать за эти деньги», сколько вы бы смогли найти?

Думаю, ответ «всю порнуху».

А по кредитке можно заказать еще бутылку Ваниша.

Что приводит меня к забавной истории. В последние несколько десятилетий тысячи детей в странах третьего мира умерли от зараженного детского питания. Ой, я сказал «забавной»? Опечатался. В общем, происходит это от того, что матери разводят порошок зараженной водой, потому что санитация плохая. Тогда какого хера они кормят детей отравленным питанием, когда могут производить молоко на халяву, из собственного тела? Ответ – потому что производитель питания, компания Нестле, запустила много рекламы, советующей поступать именно так.

Хотите знать, как будет выглядеть будущее – вот оно. Будущее будет зависеть от того, смогут ли компании убедить вас платить за то, что вы и так можете получить на халяву.

Кто-то из вас, может быть, думает, что я буду говорить про файлообмен, и ДРМ, и злые звукозаписывающие компании. Но это только для затравки. Мир изменился. Все правила общества, которым нас учили верить с рождения, скоро вылетят в трубу.

Тем или иным способом.

Футуристы и научные фантасты любят рассуждать об обществе без дефицита, подразумевая что-то типа Стар Трека, где репликаторы вещества и реакторы слияния положили конец нехваткам всего. С одной стороны, сейчас это выглядит глюком укурка, но во многих областях жизни мы уже там. Подумайте о порнухе. Порнухи сейчас больше, чем воздуха. Буквально – запас воздуха ограничен, но у нас есть машины, которые могут превращать энергию в жпеги сисек отсюда и до тепловой смерти вселенной. Сиськи постдефицитны.

Ура!

Теперь подумайте, сколько людей живет в квартирах или трейлерах еле достаточных для того, чтобы поиграть в Твистер, но которым все равно, потому что если они не спят, то играют в World of Warcraft или лазают по Интернету. Им не нужен двухэтажный дом с бассейном и белым реечным забором. С нетбуком за $300 и каналом за $20 в месяц они могут общаться с друзьями, встречаться с девушками, развлекаться, заниматься хобби и поддерживать связь с семьей и коллегами. Они могут даже работать из дома.

Посмотрите, сколько потребностей из иерархии Маслоу они удовлетворяют цифрой:
(картинко)

Все от второго уровня до макушки они могут получить по цене, округляемой до нуля, если захотят.

Мы, интернет-маньяки, заняты тем, что торгуемся за игры с ДРМ, и не понимаем масштабов. Мы как собака, которая всю жизнь сидела за забором, а теперь буря опрокинула ворота. Собака выглядывает и думает: «Ух ты, а там передний двор!»

Нет, Пушок. Там целый мир.

#4. Чтобы оставаться на плаву, компаниям нужно притворяться, что безграничные товары ограничены.

Охренеть, Утопия здесь! Человечество победило! Всё, хватит читать статью и идем праздновать!

Хаус-музыка и колеса для всех!

Стоп – забыли историю о детском питании?

Потому что вот где едет крыша. Например:

Публичные библиотеки предоставляют людям книги, на халяву, в течение последних 500 лет или около того. Издатели не возражают, потому что библиотека платит за книгу, а если книга популярна, они купят несколько экземпляров, чтобы несколько человек могли ее покатать. Потом они будут заменять экземпляры новыми, потому что если книгу часто читать, у нее разваливается переплет.

Но потом издатель изобрел книгу получше. Неразрушимую книгу – электронную книгу, которую можно прочесть 10 миллиардов раз, и она не развалится. И сколько же стоит произвести это чудо? Ни сраной копейки. Читатели могут делать свои копии, на компьютере, и издатель не будет нести расходов. Это постдефицитная книга.

Поэтому для издателей следующий шаг был ясен: пусть книга самоуничтожится.

Электронная книга, проданная в библиотеку, удаляется через год, или после того как ее выдали несколько раз. Вот причина большого скандала между издателями и публичными библиотеками, может быть, потому что они нашли висячую нитку, за которую можно потянуть и распустить все общество. В конце концов:

A. Почему библиотека не может просто купить столько копий, сколько нужно, и хранить из вечно, раз они не разлагаются естественным образом?
B. Стоп. Это всего лишь цифровой файл. Почему бы не купить одну копию и не выдавать ее каждому желающему посетителю?
C. Стоп. А зачем вообще нужна библиотека? Разве покупатель не может просто купить экземпляр у издателя и одолжить его всем своим друзьям?
D. Стоп. Если печатать и переплетать не надо, зачем вообще нужен издатель? Просто купи книжку напрямую у автора.
E. Стооооооооооп. А зачем вообще покупать? Когда автор выкладывает один экземпляр, почему все остальные не могут урвать себе штуку на халяву?

Теперь подумайте, что только что исчезло. Небоскребы, полные работников издательских фирм, склады, набитые книгами, книжные магазины, библиотеки, фабрики, полные печатных прессов, бумажные комбинаты, все, что автор купил на гонорар. Нету!

"Вот же засранцы, а!"

Поэтому, чтобы все это работало и продолжало работать, издатель обращается к тому, что эксперты называют ПИСДЕЦ (англ. FARTS, «газы») – Принудительный ИСкусственный ДЕфиЦит (англ. Forced ARTificial Scarcity). (Ну или называли бы, если бы они умели так же лихо придумывать названия, как я.)

Помните мои слова. Будущим будет править ПИСДЕЦ.

Помните дебют футуристического виртуального мира в стиле «Матрицы» от Сони, PlayStation Home? Был охрененный момент, когда ребята из Penny Arcade («Пятикопеечный Игровой Автомат», комикс про видеоигры –AdR) залогинились и обнаружили себя в виртуальном боулинг-клубе… в очереди. Ожидая свободной дорожки. В виртуальном мире, где боулинг-клуб на самом деле не существует, просто нули и единицы на сервере – дорожек должно быть бесконечно много. Должны быть тысячи дорожек для всякого желающего, а был только ПИСДЕЦ.

Привыкайте.

#3. Ограничения на товары, взятые с потолка.

Так работают все цифровые товары – от развлечений до связи до софта, с помощью которого вы делаете свою работу. Существенная часть экономики работает на основе ПИСДЕЦа. И чем дальше, тем в большую часть экономики запустит лапы этот пушистый зверек.

Шикарно, правда? Ведь вы же не допустите, чтобы Хозяин говорил вам, что делать. Вы не допустите будущего, где корпорации клеят ценник на бесплатные товары. Это такой же маразм, как… ну не знаю… заставлять женщину платить кучу денег за то, что она может произвести из собственного тела.

Или тратить деньги на спички, когда есть отличная ушная сера.

Я так тоже подумал. Я хитрый. Я охуенно хитрый. Потом я осмотрел свой стол.

А у меня на столе стоит бутылка Аквафины (у меня «Дворцовая» –AdR). А стоит она там, потому что в девяностые и Пепси, и Кока заметили, что продажи не растут, поэтому они купили воду из-под крана – ту, которой у меня эффективно бесконечный запас (у тебя-то, может, и бесконечный, а у меня счетчик. –AdR), разлили ее по бутылкам, наклеили на нее картинку с горой и подняли цену на 20000 процентов. Потом я за нее заплатил (ты заплатил, а я упер с выставки. –AdR).

Капитализм. Потому что тратить легче, чем думать.

Рядом с водой стоит зеленая бутылка Экседрина. Естественно, обычное аптечное лекарство идентично вплоть до молекулы (неправда – спектральный анализ может различить разные партии одного и того же лекарства от одной и той же фирмы. –AdR), но я заплатил в два раза больше, потому что это же Экседрин. Лекарство от головы. Бутылка стоит на выписке из банка, где указано, что они с меня списали очередной платеж по кредиту… и "комиссию" в $5.

И даже не смотрите на мой компьютер. У меня на нем стоит Windows 7 – за все $200, потому что я ставил ее на новый жесткий диск. Апгрейд стоит только $100, но это тот же самый продукт – те же данные на обоих дисках. Дешевый просто проверяет, стоит ли уже на диске старая версия Windows, и не ставится, если не стоит.

А за еще $20 они добавят анимацию распятия Скрепыша. (не знаю, меня пер Скрепыш –AdR)

Когда я буду апгрейдить компьютер, может быть, мне достанется процессор, тест-маркетинг которого сейчас проводит Интел, поставляющийся с софтом, специально отключающим некоторые возможности чипа. Почему? Потому что вместе с ним они продают карту апгрейда за $50, которая не делает ничего, кроме как разблокирует возможности, которые у чипа уже были.

Они дрессируют нас платить ни за что, а мы поддаемся. Ну, скажите мне, что у вас на столе нет ПИСДЕЦа.

#2. Будущее превратит нас всех в Ларса Ульриха.

Я выбрал пример с электронными книгами неслучайно. Каждый раз, как представляется случай, я упоминаю, что на магазинных полках есть моя книга, роман про монстров и хрены. В бумажной обложке, по разумной цене в $10 или около того. Я писал его пять лет. Но честно, если вы хотите найти халявный цифровой вариант, то найдете. Дефицит, который мог бы заставить вас платить деньги, существует только в нашем коллективном воображении. «В конце Джон умирает» – 350 страниц ПИСДЕЦа.

А еще от книжного клея бывает лейкемия.

Вот на чем основана мегаразборка о ценах на электронные книги между Амазон.ком и крупнейшим книгоиздателем. Никто не знает, какую цену ставить. Мы устанавливаем ее от балды, потому что после первого экземпляра остальные – бесплатные.

А в это время я, моя семья, банк, в котором я брал кредит на машину и жилье (еду и проезд –AdR), налоговая, магазин, в котором я покупаю еду, все надеются только на одно – что вы не заметите, что повсюду вокруг вас летают халявные экземпляры моей книги. Скоро весь мир будет лелеять такую надежду.

Об этом – соглашение ACTA. Это громадное международное соглашение ахнет по каждому нарушителю законов об интеллектуальной собственности. Весь Интернет его ненавидит, потому что оно будет 1) бесстыдно вторгаться в личную жизнь, вплоть до заглядывания в каждый жесткий диск на предмет контрабанды, и 2) абсолютно бесполезно. Как корабль, давший течь и пытающийся остаться на плаву, угрожая океану пушками.

"Эй, ты, большой синий сосунок!"

И зачем?Чтобы защитить прибыли гиганских корпораций и звукозаписывающих лейблов и сраного Активижена? Чтобы Ларс Ульрих, надоедливый крестоносец-антипират из Металлики, мог купить себе платиновый самолет вместо золотого? Чтобы какой-то бездарный писатель мог купить себе обезьянку и научить ее ездить на крошечном мотоцикле? Да иди ты на хуй!

Но помните про собаку и забор. Мир изменился. Для всех. Я в той же лодке, что и Ларс Ульрих. Но и вы тоже.

Надеюсь, хоть кто-то из нас взял дезодорант.

Ларс делает деньги, продавая свою музыку. Вы делаете деньги, продавая свой труд. В какой-то момент, как его музыка, ваши навыки как человека будут конвертированы в электроформат за долю стоимости, делая их бесполезными.

Работаете в Союзе или другом игромагазине в торговом центре? Приставки следующего поколения будут загружать игры напрямую, магазин не нужен. Работаете в видеомагазине? То же самое – блю-рей, видимо, последний физический носитель информации, который мы увидим (имеется в виду носитель, поставляемый с продуктом –AdR). Работаете кассиром? Забудьте очереди самообслуживания, отбирающие вашу работу – скоро будут инфракрасные системы, когда покупатели могут просто навалить бакалею в тележку и выкатить ее из магазина, а сенсоры на проходе спишут что надо с кредитки. Работаете в Макдональдсе? Что такого вы не можете делать, что не могут делать машины? Работаете на почте? Вы сейчас уже человек-спамбот – больше половины всей почты сейчас составляют ненужные мусорные письма, которые отправляются прямо в корзину; потому что в мире с электронной почтой прямые рассыльщики – единственные клиенты почтовой службы, приносящие прибыль.

А в сумке почтальон держит водку и запасной стыд.

Заметьте, я специально перечисляю работы в сфере обслуживания, потому что почти никто из вас не работает на производстве. Эти рабочие места уже были аутсорсированы, зачастую – роботам.

Благодаря технологии большая часть труда станет для работодателей тем же, что интернет-порнуха для вас – пост-дефицитом. И у них точно так же будет стоять.

Так что изливайте ненависть на ACTA впридачу с РАО и Союзом кинематографистов сколько хотите. Но вам, как и им, платят ПИСДЕЦом.

#1. Только Херня спасет цивилизацию.

И вот где мы. Празднуем, что не нужно платить жадным корпорациям, потому что технология позволяет получить больше и больше того, что нам нужно, на халяву, но в то же время движемся к эпохе, когда корпорациям не нужно будет платить нам. И все мы надеемся, что в будущем люди без всякой причины просто решат платить. Если вы работаете в "Настроении", то и вы, и корпорация надеетесь, что люди 1) просто так решат покупать игры и 2) будут покупать их у человека.

Ностальгия заставит?

И не надо мне сказку про белого бычка вроде «Если делаешь полезную работу, общество будет радо заплатить!» Я живу в Интернете, я видел, как это работает. Я видел, как многие мои любимые сайты пошли ко дну, потому что были так популярны, что трафик сносил сервер, а акции по приему пожертвований приносили только звуки сверчков. Если бы людям платили по стоимости работы, измеренной удовольствием потребителя, создателю Achewood бы не приходилось просить денег.

Нет, система «заплатите, сколько хотите» в конце концов становится благотворительностью, а мы, люди, занимаемся ей под настроение, или когда есть лишние деньги. Она не заменит коммерцию.

Время есть или на искусство, или на попрошайничество. Но не и на то, и на другое сразу.

Я говорю не только о зарплате. Человеческое общество существует только потому, что нам нужно то, что производят другие. Взаимная нужда – то, что заставило нас собирать и делить ресурсы и основать первые деревни. Нам нужны вещи, и нам нужно, чтобы другим людям было нужно то, что мы делаем, чтобы они были готовы дать нам то, что нужно нам. Этот цикл работал тысячи лет, и скоро он остановится.

И вот поэтому, чтобы спасти общество, нам придется положиться на нашего старого друга, невидимую силу, которая спасает человечество снова и снова. Такая штучка, которую я называю «херня».

Херня – следующая индустрия роста. Люди, которые ей занимаются, будут нужнее хирургов – да, те же люди, которые убедили нас, что вода в бутылках происходит из волшебного горного источника, и заставили необразованных матерей поверить, что зараженное детское питание является эликсиром жизни. Только они могут нас спасти.

По мере развития цивилизации эти героические защитники ПИСДЕЦа построят культуру, где мы будем платить за то, что нам не нужно, на том основании, что это сделает нас лучше. Знаете, как логотип Apple гипнотизирует людей, заставляя платить вдвойне, когда более дешевые альтернативы валяются на дороге. (Не логотип, а эмблема. Логотип – это надпись. –AdR)

И если когда-нибудь мы усовершенствуем реакторы холодного синтеза (на всякий случай – это шутка, холодный синтез не существует. –AdR) или нанотехническое производство, и у каждого будет вайфай на 100 Гбайт/секунду, загружающий данные в компьютеризированную контактную линзу, пиздуны будут стражами Старых Традиций, убеждая, что вам не следует носить ботинки, которые репликатор выплевывает по три цента за пару. Нужно купить их ботинки, за $80. Потому что они сделаны вручную.

Может быть, они выстроят на концепции «платить, чтобы платить» новую мораль. Или новую религию – основанную исключительно на ПИСДЕЦе.

Ну, если еще что-нибудь не придумаем.

@темы: repost, 0-day

---

а вот потому что

@темы: lol

---

Gris et Jaune

Игра Художественная книга по Вуду.
Скачать программу (ссылка в правом верхнем углу)
Скачать интерпретатор (Glulxe)

статья будет завтра (наверное)

@темы: /v/

---

Эвфемизмы

альтернативно одаренный = дебил
посттравматическое стрессовое расстройство = контузия
почил в бозе = умер
органическое топливо = нефть
инженер по санитации = уборщик
мотивация = взятка
оговориться = соврать
государственный электрик = палач
женщина в удобной обуви = лесбиянка

октябрь объявляется месяцем кино!!! = у меня сломалась электронная книга

@темы: sigh

---

ЛУЧШАЯ КНИГА В МИРЕ!!!1!eleven!!

Завтра будет большая хорошая статья, а сегодня хочу спать - читал ЗОМГ ЛУЧШУЮ КНИЖКУ В МИРЕ!!!!
*Патрик Ротфасс, Имя ветра.

Когда книжка только вышла, была очень агрессивная рекламная кампания (ЗОМГ ЛУЧШАЯ КНИЖКА В МИРЕ!!! - именно так, да), из которой я сделал вывод, что книжка ерундовская, один хайп.
Потом Катеринн Валенте упомянула этого гражданина, и я решил ознакомиться с материалом.
Оказалось - хайп, но не на пустом месте. Умная книжка для умных людей. Неприлично длинная, один персонаж и совершенно линейный slice of life.
Если можете переварить монотонию - надо кушать, вкусно.

Примечательна
1) интересной системой магии, которая делает тему магии материалом для размышлений читателя вместо обыкновенного юмовского кошмара;
2) сценой, на словах передающей красоту музыки. Текст песни, которую поет герой, абсолютно ерундовский, но слова автора хороши;
3) развитой мифологией.

Есть в андернете.

@темы: bookz

---

Chickens are not supposed to do cocaine, Silky Hen

Мат под катом.

Мои герои должны преодолевать трудности.
Если сюжет вашей истории "богатый

урод

выебок окунает в дерьмо всех подряд, и вы должны за него болеть", тогда мне придется послать вас

подальше

пососать бочку хуев.
Даже если я люблю вас больше, чем остальное прекрасное в мире, вместе взятое.
Быть испорченным богатеньким мальчиком - это не трудность.

Ок, но вы можете сказать, тем

уродам

выебкам однозначно надо дать

по физиономии

хуй в рожу, поскольку они грязные предатели и вообще отвратные личности.
Ну так угадайте что.
В таком случае вы омерзительный человек, и ваша дебильная мастурбационная фантазия

мне не нужна

может отправляться на хуй.

Есть такая грязная шлюха, звать ее Марк Рейнхаген. Сейчас он живет в Грузии и работает на ебаного Саакашвили.
В девяностые он написал книгу, в которой героям нужно насиловать женщин и собак, чтобы спасти мир.
Да, действительно.

Мы не обсуждаем моральность персонажей в контексте мира (изнасилование и опускание ради великой цели).

Мы даже не обсуждаем нормальность автора, который специально создает мир таким, чтобы в нем нужно, важно и правильно было быть абсолютно отвратительным

уродом

выебком (ведь остальные - еще большие уроды, поэтому можно топить их в цистернах дерьма и есть их детей на завтрак; прекрасная фантазия озлобленного подростка-задрота).

Потому что обсуждать это не нужно, вопрос решенный.

Если вы пишете мастурбационные фантазии, идеализирующие уродов, окажите человечеству любезность и сдохните.

Как бы сказала моя подруга Ларк:
"В фантастике мне нужны несовершенные герои в захватывающих мирах, потому что 'совершенный герой в скучном мире' - это моя действительность."
Какая восхитительная скромность.
Но она права.

@темы: lark

---

Проверь зрение, не выходя из машины

На юмористическом сайте cracked.com регулярно проводится конкурс по фотошопу фотопластии.
Темой конкурса прошлой недели были "неполезные общественные объявления".
Кто-то сделал "проверку зрения на дороге".
Я заснял ее вживую - не на конкурс, конечно, да и кончился он к этому моменту.

@темы: ориджинал, lol

---

Приватность

Обратите внимание на наклейку на двери: в магазине принимаются пластиковые карты.
Ну, кто хочет занятную строчку в выписке по карте на всю жизнь?

Хотя, говоря по справедливости, некоторые торговые точки такого рода регистрируют свои платежные терминалы под вполне нейтральными названиями.
Я знаю на собственном опыте — работал в банке. trollface.jpg

@темы: ориджинал

---

Главный конкурент

«...Я выбрала жизнь, посвященную своей собственной работе. И всё же часть этой работы — помогать более молодым писателям учиться и дать им поддержку в индустрии: один из главных уроков писательской карьеры в том, что продажи и успех других не мешают твоим собственным. Ты хорош и они хороши, а главный твой конкурент — ты сам, который никогда не потеряет способность производить дерьмовое искусство.»

Катеринн Валенте

@темы: wordsmith

---

Нормы приличия

@темы: comix

---

Личка

Просто поразительно, как иногда вершится судьба.

«Меня года 3 назад некий гражданин обозвал американской проституткой и послал, после чего
1) написал ролевую игру, где я - главный герой и самый крутой персонаж,
2) сделал миниатюру, которая должна была изображать меня - нереально крутую, по его мнению, хотя я так и не понял, на фига козе баян крылья в sci-fi,
3) сделал форумную ролевку (про меня) и позвал туда общих знакомых.

«Через год он через общего знакомого поведал мне о своих достижениях и пригласил меня играть меня же в этой ролевке, после чего снова совершилось взаимопосылание.
Иногда, когда вспоминаю (не как в песне, а редко), я заглядываю на форум - там где-то пост в неделю, лузер он и есть лузер. Но не сдался, нет.

«И главное - я ведь ему всего лишь решил элтех, с чего гражданина так переклинило? O.o»

соус

Гражданин названивает мне на рабочий телефон. А я ведь его никак не обозначил, и тематику игры не уточнил, и институт не упомянул. Вот дела, а?


Дальше - лучше.

Три года назад я писал сценарии и перерабатывал кредитные программы для банка, а моим голосом говорила половина города, в том числе СДК МАИ.
Работал 13 часов, бывало, что и по 30 дней подряд. Кредиты за такую продвинутую работу получала некто Катя, нчальница тремя рангами выше меня.
Однажды я устроил маленькую неформальную забастовку, ссылаясь на то, что ее писанина безграмотна и работать по ней невозможно. "Ах, ты можешь лучше?" Я сделал лучше.
По моим материалам попыталась работать другая дура. Я устроил еще неформальную забастовку. Тогда начальником поставили yours truly.
Когда мне стало скучно, я попросил показать, как работает основная система. Мне показали, но поработать не дали, вместо этого забросав работой для дебилов и с дебилами. Когда мне это поднадоело, меня оттуда ушли.

Вчера в разговоре я некстати упомянул ту контору. А сегодня наша форма планирует заключать с ней договор, и контактом с их стороны служит та самая Катя.
Я ведь знаю, где вы лажаете и мошенничаете. Я знаю, за какой картиной прячется дырка на обоях.
Для винтика в машине самое большое счастье - найти себе применение.
Hi Welcome.


И еще кое-что.

Я купил совесть за 2000 руб.
Вкратце: мне подарили деньги, потом стали поливать жидкими фекалиями - в переносном смысле. Я вернул деньги.
Теперь просчитываю варианты:

1. Вернуть деньги
+ "Мне от такой мерзости ничего не надо"
- променял благополучие друзей на личную гордость

2. Не возвращать деньги
+ помог друзьям
- унизился за 2000 руб., даже в сфере интим-услуг берут больше

3. Не связываться с уродами
+ не влипать в такие и подобные ситуации
- быть упертым козлом с палкой в заднем проходе

Завтра - то есть сегодня - праздник у двух моих друзей, а у меня в кошельке осталась двадцатка, и проклятая совесть не дает спать.
Продать ее, что ли?

@темы: личка